Hallo ich habe angst und hoffe mich hier im forum zum ersten mal mit anderen essgestoerten austauschen zu koennen. Ich habe seit fast 8 jahren bulimie. Am anfang war es nur aus leichtsinn...und auch nur alle paar tage...mittlerweile merke ich wie ich daran kaputt gehe...ich sehe zwar noch normal und gesund aus ( bis auf meine wunden mundwinkel) aber meine seele leidet...ich habe schlafstoerungen und konzentrationsprobleme. Ich muss oft ueberlegen ob ich was mit freunden mache oder ob ich doch lieber ganz viel essen kaufe und FAs habe. Ich liebe es zu fressen...und ich hasse es auch so sehr!ich bin gefangen und habe die kontrolle verloren...wenn ich nichts zu tun habe koennte ich den ganzen tag essen...und ich quäle mich manchmal sogar wach zu bleiben nur um zu fressen....das schlimmste sind aber die alpträume!ich träume das ich esse und vergesse zu ko.... Und dann wache ich schweissgebadet auf und fuehle besorgt meinen bauch und ueberlege was ich gegessen hab....ich schaeme mich weil ich soooooo viel esse...und uch war schon auf jedem erdenklichen oeffentlichen klo oder sogar im gebuesch oder habe in muelleimer geko....nachdem meine mutter eine zeit lang das badezimmer vor mir verschlossen hatte. Ich war schon bei zwei therapeuten bei denen ich mich nicht nur sehr geschaemt sondern auch nicht verstanden gefuehlt habe...kämpfe momentan sehr mit mir selbst ob ich in eine klinik gehen soll...aber dann wuessten alle bescheid. Mein freund weiss noch nichts davon...er lacht nur immer darueber wie viel ich esse und fragt wo das essen nur bleibt ( er merkt es vllt. Bald) ich habe es vor ein paar jahren ein paar minate lang geschafft es nicht mehr zu tun...doch dann hat mein damaliger freund mich betrogen und seitdem schaffe ich es keinen tag mehr ohne( ich haenge aber nicht an ihm) mache es taeglich mindestens x mal und [edit]...ich gebe viel zu viel geld fuer essen aus und bin arme studentin..mein leben faellt auseinander und ich bin einfach nur noch erschorpft...ich denke an NICHTS anderes! Tut mir leid dass ich so viel geschrieben hab...aber es hat gut getan es loszuwerden!ich hoffe jemand von euch kann mich verstehen oder hat wohltuende worte oder tipps fuer mich? Geht es jemanden genauso wie mir?ich fuehle mich so allein...

Hey miaballerina,
der Text den du geschrieben haßt hätte 1 zu 1 von mir sein können!!!
Ganz im ernst, ich kenne das nur zu gut, auch ich lasse absolut keine Gelegenheit aus zu k*****, auch auf allen öffentlichen Toiletten.Auch Mülleimer und Büsche gehörten tatsächlich schon dazu Das ist mir so unangenehm aber es ist so als hat man keine Kontrolle in diesen besagten Momenten. Dabei möchte ich da unbedingt raus, auch ich bin genau wie du schon seit fast 8 Jahren betroffen.. Bei mir hat auch alles ganz harmlos angefangen, ich war übergewichtig und hatte schon **kg auf normalem wege abgenommen, tja und die letzten paar kilos fielen so schwer dass ich auf die tolle( ) Idee kam mich einfach nach jeder Mahlzeit zu übergeben. Es hat nicht gleich zu Anfang geklappt aber dann wurde es immer einfacher und es war die perfekte Lösung für mich, da ich ja noch nicht wirklich abhängig war. Dass das ganze so ein Ausmaß nehmen würde, dass meine Lebensqualität SOO beeinträchtigt werden würde hätte ich mir niemals vorstellen können. Ich möchte da unbedingt raus, das ist nämlich kein Zustand und auch ich möchte nicht mehr immerwieder vor meinem Freund rechtfertigen müssen warum ich denn so viel futtern kann
Vor allem belüge ich mich ja schon lange selbst Dass ich oft Kreislaufprobleme und andere körperliche Begleitbeschwerden habe ignoriere ich meistens :/ Die Konzentrationsschwierigkeiten und die Stimmungsschwankungen machen mir am Meisten zu schaffen.
Vielleicht können wir uns ja gegenseitig motivieren und uns anspornen ,da unsere "Muster" recht ähnlich sind und wir ähnlich lang "dabei" sind
Eins der schwierigen Dinge ist meine Angst vor Zunahme und dass ich damit nicht umgehen kann.
Zudem hab ich jeglichen Blick für normale Portionen verloren und esse meistens zu wenig wenn ich mal wieder versuchen will da raus zu kommen. Bei der ambulanten Therapie hab ich viel über die Hintergründe meiner Essstörung gelernt und diese auch verarbeitet. Es liegt jetzt also "bloß" noch an der Stillegung des Symptoms. Wenn das mal so einfach wäre diese kleine Stimme im Kopf abzustellen die dich immer wieder verführen will...
Ich weiss wir können das schaffen =)
Lg, Jouelle

Danke für die lieben antworten @jouelle : ich habe auch das problem mit den portionen...ich esse wenn ich den tag über in der uni bin meistens gar nichts dafür abends umso mehr...oder ich kaufe in der uni ein brötchen *** weil ich angst hab umzukippen...und dann behalte ich es doch nicht drin...ich esse auch zu viel oder zu wenig und wenn ich mal nur obst oder sowas esse ubd ein minimales saettigungsgefuehl einsetzt, bekomme ich angst und stopf alles was ich finden kann in mich rein und renn aufs klo... Es geht scheinbar nicht mal mehr um leckeres essen sondern um den FA an sich...habe letztens extra nichts ungesundes gekauft und mich nachts mit tuetensuppen vollgestopft...TUETENSUPPEN.....voll unnötig...ich weiss nicht was ich daran so "toll" finde...satt sein?leer sein?ich versteh es nicht...ich beneide menschen, die normal essen koennen...SO sehr...ich fuehle mich so bloed...dabei bin ich nich unintelligent oder so...ich habe auch wie du sagtest jouelle sehr grosse angst vor den stimmungsschwankungen...ich bin in der einen sekunde flippig und lustig und "ich selbst" und dann sagt einer was falsches oder ich denke an was schlechtes und werde still und depri und versuche meinen freund immer davon zu ueberzeugen, dass ich einfach muede waer....sehr oft will ich mehr bestaetigung von ihm obwohl ich genau weiss das er voll und ganz hinter mir steht...ich weiss nicht ob ichs ihm sagen soll weil ich die beziehung nicht belasten will...jouelle ich wuerde mich ueber einen weiteren kontakt freuen weil wir uns echt sehr aehnlich scheinen weiss einer von euch wie teuer so ein klinikaufenthalt in etwa ist?die krankenkasse zahlt sowas nicht oder?liebste grüße:-*

Hey,
also bei mir sieht das genauso aus mit dem Essen, dass es mir scheinbar gar nicht mehr um den leckeren Geschmack geht sondern einfach nur um den FA selbst - das ist total sinnlos und manchmal lauf ich in der Küche umher und weiss überhaupt nicht worauf ich Lust hab und esse dann einfach irgendwas - total dämlich. Mit den Tütensuppen hatte ich das übrigens auch schon - obwohl frisch gekocht soviel besser ist :/ Ich kann auch nicht mehr normal irgendwo hin gehen ohne mir ein bisschen Süßigkeiten oder sowas mitzunehmen... und wenn's leer ist wird's unterwegs gleich nachgekauft - bescheuert! und teuer!!
Und wie du schon sagst muss man sich ab und zu was kleines kaufen damit man nicht umkippt -und trotzdem artet diese "Kleinigkeit" meistens in einem FA aus. Kreislaufprobleme habe ich deswegen schon lange :/
Ich denke mir auch oft dass ich doch alles andere als dumm bin und trotzdem die einfachste Sache der Welt nicht im Griff habe... das macht ich echt fertig weil ich wirklich SOOOO sehr da raus will. Meine Familie denkt übrigens ich sei schon seit der ambulanten Therapie geheilt aber ich will nicht dass sich jemand Sorgen macht weil es echt nur an einem selber liegt den letzten Schritt zu machen und sich zu trauen sich von der ES zu lösen. Meinem Freund möchte ich das erstmal nicht sagen weil ich wie gesagt nicht möchte dass man sich unnötig Sorgen macht.Bei Klinikaufenthalten kenn ich mich leider nicht so aus weil das für mich nicht in Frage käme. Aber die Krankenkasse übernimmt auf jeden Fall einen Teil, wenn nicht sogar alles. Meine ehemalige Therapeutin meinte dass die Krankenkasse den gesamten Aufenthalt übernehme.
Bist du denn sicher dass du in eine Klinik möchtest ?
Ich muss einfach den Schritt wagen endgültig NICHT mehr zu k***** und auch eine leichte Zunahme am Anfang der Umstellung zu akzeptieren. Was meinst du, könnten wir uns eine Deadline setzen? Ich denke wenn man das zusammen angeht kann man sich sehr gut austauschen über das Befinden und die Erfolge/Misserfolge die man sammelt. Ich mache zudem viel Sport aber auch wirklich gerne, nicht nur um mein Gewicht zu halten. Ich würde mir dann in der ersten Zeit die Angst mit 3-4 mal Sport die Woche (oder weniger, je nachdem wie ich mich fühle) versuchen zu nehmen. Ich möchte endlich dass diese ganzen Essensgedanken aufhören als ob mich nichts anderes interessieren würde!!
Lg, Jouelle

Also ich hatte einige Monate wo es ähnlich war wie bei euch, als ich mir irgendwann gedacht habe so will ich nicht weiter machen habe ich das zunehmen akzeptiert und habe mich ein paar Mal zwar überessen, aber mitlerweile schaffe ich schon fast jeden Tag Frühstück und Mittag essen normal zu mir zu nehmen, am Abend klappts nicht immer, manchaml erst beim zweiten Anlauf.
Ich genießes jetzt ganze Tage die entspannt sind und merke dass die FAs nicht einfach nur so da sind sondern es muss zumindest was vorfallen was mir zuviel ist, aber früher hatte ich das ja dauernd.
Ich weiss dass ich wieder zurückfallen könnte deshalb versuche ich keien Mahlzeiten auszulassen, damit ich nicht wieder einen Heißgunger bekomme welcher berrechtigt wäre und auch ein gesunder Mensch hätte.
Es ist soviel schöner wenn das klappt, probiert es weiter! ERFOLG IST DIE SUMME VIELER MISSERFOLGE!

Das hast du schön gesagt @rosenquarz ich stehe ja total auf so motivierende sprüche und gedichte....@jouelle: ich will eigentlich in keine klinik und sträube mich seit jahren dagegen...da sieht man mal wie verzweifelt ich bin dass ich das überhaupt in erwägung ziehe! Aber ja ich sage meinem freund erstmal nix ud sehe in der klinik auch das problem, dass zu viele leute von meiner ES erfahren wuerden....und wenn ich weiss das jemand davon weiss fuehl ich mich beim essen und beim nicht essen so beobachtet...und meine familie denkt auch seit meiner letzten therapie vor vor 4 jahren das ich gesund wäre...also zumindest sagen sie nichts mehr dazu...ich bilde mir manchmal ein dass sie es sich noch denken....also ich finde die idee mit der deadline super! Was wollen wir uns fuer ein ziel setzen?:-)

Ich will gleich morgen anfangen =) Wir können uns ja gegenseitig motivieren und schreiben wie es so verläuft. Und uns gegenseitig Tipps geben etc. Und man darf auf keinen Fall hungern oder sich was verbieten, man muss ein gesundes Maß finden. Ich glaube wenn man das radikal macht und Erfolge sieht ist man noch motivierter etc. Deswegen will ich mir gar nicht erst einen FA am Tag oder so erlauben... das sag ich jetzt nocht ;D Ich will das aber schaffen!! Und du schaffst das auch!!! Zwischendurch immer ablenken und sich auch mal entspannen und sich auf sich selber konzentrieren. Dass hat mir schon manchmal geholfen.Lg, Jouelle =)

Okay heute ist der startschuss! Habe direkt ein problem : mein freund macht ein großes frühstück....ich glaub ivh muss es ihm bald doch sagen...verbringe die meiste zeit mit ihm und liebe es mit ihm zu kochen und zu essen...vllt. Kann ich Auch einfach sagen ich mach diät...wie nimmst du dir denn zeit fuer dich selbst?also was machst du dann und wie lange so? Das klingt super...immer wenn ich alleine bin habe ich nen FA oder räume auf oder mache sport oder telefoniere...ich muss mich glaub ich auch mal so entspannen...und bllt. Findet man so auch die liebe zu sich selbst...ich überlege mir mal tipps...hatte es ja vor ein paar jahren so 2 mal geschafft es monate nich zu tun...frage mich grade wie....weisst du eig. Was bei dir der psych. Hintergrund der ES ist/sein könnte?

Hey, sorry für die späte Antwort,die letzten tage waren stressig.
Also ich nehme mir immer vor Zeit für mich zu nehmen, dass ich das dann auch umsetze ist selten so, da wie gesagt die Fa's im Weg sind :/ Und die dauern dann auch noch länger als geplant und meistens muss ich danach schon wieder los zum Sport oder zu Freunden etc.
Eine Zeit lang als ich im Ausland war und viel Zeit hatte war ich zwei mal die Woche ca. schwimmen und das hat mich total entspannt. Oder auch in die Sauna zu gehen, ich habe das Glück dass wir eine zu Hause haben. Ich habe auch schon mal über's meditieren nachgedacht oder zumindest die Richtung Pilates etc. Das ist entspannend und man spürt seinen Körper auch total. Unser Fitnesstudio bietet das auch an, bloß zu Zeiten wo ich meistens nicht kann.
Ich denke man muss sich zu Beginn wirklich dazu zwingen, sich Zeit für sich zu nehmen, anders wird das nix.
Die letzten 2 Tage waren wieder echt übel,obwohl ich mir doch so sehr vorgenommen hatte es nicht mehr zu tun. Ich hab das Gefühl je mehr man dagegen ankämpft desto stärker wehrt sich die "Sucht" dagegen... :/
Mir ist insbesondere in der letzten Zeit aufgefallen was für festgefahrene Verhaltens-und Denkweisen man hat. Totales schwarz-weiß-denken. Grau exestiert nicht. Heut morgen dachte ich nur :,,Es bringt doch wirklich nichts sich so zu quälen-ich hab einfach keine Lust mehr auf diese ganzen Fa's" . Das ist echt so anstrengend
Aber dass du mit deinem Freund drüber reden möchtest find ich a sich ganz gut =) Dann wird er dich auch verstehen. Ich bin noch nicht so weit es ihm zu sagen, einfach weil ich nicht möchte dass es evtl. seine Mutter erfährt oder so.
Ich will das jetzt unbedingt angehen und den Mist lassen. Wenn ich erste Erfolge sehe werde ich es sofort allen sagen, wenn ich weiß dass ich es schaffe.
Zu den psych. Hintergründen bei mir kann ich nur sagen dass es an meiner chaotischen Familienstruktur liegt
Wir haben nie gelernt gesund zu essen und vor allem dies zu genießen.Später wurde ich dann ziemlich pummelig und hatte irgendwann genug davon und wollte abnehmen. Habe ich durch eine leichte Ernährungsumstellung und mehr sport auch geschafft - jedoch nicht bis zu meinem Wunschgewicht. Irgendwann möchte man immer mehr. Und dann fing die Es an.
Wegen ein paar lächerlicher Kilos die ich auch noch mit Geduld hätte schaffen können :/ Am Anfang war alles supiman hatte "DAS" Lösungsmittel gefunden. Von wegen, nach 2 Jahren fingen die Stimmungsschwankungen und Zweifel an.
In der Therapie (nach 6 Jahren "Krankheit") habe ich dann auch gelernt dass das mit dem Verhältnis zu meiner Mutter zusammenhängen kann, da wir uns nie richtig verstanden haben und sie wirklich eine schlechte und unreife Mutter war. Ist sie jetzt noch Aber ich kann da jetzt drüber hinweg sehen, nur habe ich das früher einfach nicht verstanden und das K***** als Ventil für meinen Frust und die Enttäuschung benutzt. Ich war nämlich nie gut genug in der Schule,im Klavierspielen, mein äußeres Gefiel nicht und ich war sowieso immer die böse ältere Schwester
Dann hatte ich abgenommen und sah gut aus , mich in der Schule verbessert, an mehreren Klavierwettbewerben teilgenommen und hatte endlich gehofft Anerkennung von ihr zu bekommen - nada!
Mittlerweile muss ich zugeben dass ich mir all das hätte sparen können weil sie einfach nie dazu fähig war eine fürsorgliche und liebende Mutterrolle einzunehmen. Meine Eltern leben jetzt (GottseiDank!) seit mehr als 2 Jahren getrennt und man sieht wie unselbstständig meine Mutter ist und alleine nicht klar kommt.Ich muss zurzeit sogar eine Wohnung für sie suchen weil sie das alleine nicht gebacken bekommt - na ja, hätte ich das mal alles mit 12/13 Jahren schon gewusst
Ich will da jetzt vor allem raus weil ich mich von ihr nicht emotional abhängig machen möchte - das ist sie nicht wert.
So viel zu meinem psych. Hintergrund Wie schaut's denn bei dir aus?
Lg, und auf in einen neuen Tag

Hey Jouelle, sorry jetzt bin ich auch spät dran...musste das we über viel arbeoiten...einer der vielen gründe warum ich nie zur ruhe komme...was meinen freund betrifft...ich weiss noch nicht wann ich es ihm sage...will auch irgendwie erst sicher sein das ichs schaff...weil es wäre doch voll die enttäuschung wenn er sich mühe geben würde mich zu unterstützen und ich dann die "blöde" wär...due sich eeeeinfach nicht dauerhaft ändern kann...ABER ich habe schon einen für mich grossen schritt gemacht...ich habe ihm anvertraut dass ich seit kurzem heftige stimmungsschwankungen habe und zum arzt will....und seine reaktion fand ich wirklich gut...er hat mich total ernst genommen und mich gestreichelt und fragen gestellt...habe leider gelogen was der grund für die stimmungsschwankungen ist...aber ich wollte ihn ja nicht gleich überfordern...zum glück hab ich in einer woche semesterferien und kann dann mal wieder entspannen...bzw. Es versuchen....ich habe aber den eindruck dass er mir dabei helfen will naja...habe grad leider angst es ihm zu sagen weil ich weiss dass ich dann nicht mehr so viel mit ihm und bei ihm essen kann...total blöd weil ich ja aufhören will...!!! Naja...zum thema aufhören...ja...es lief leider nicht wie geplant...aber ich hoffe und glaube es könnte dieses jahr klappen...weil ich momentan jeden tag daran denke dass ich aufhören will....und auch bald zu nem psychiater oder irgendwas will...dh. Ich konfrontiere mich jeden tag mit dem thema...und das ist denke ich der erste schritt...jouelle ich sehe es ganz genau so mit dem schwarz weiss denken...im einen moment will ich aufhören..im nächsten moment bin ich komplett von der sucht gesteuert...
Ich weiss nicht wirklich was mein auslöser ist für die FAs oder das ko...meine zwei ehem. Therapeuten meinten der grund waere die scheidung meiner eltern...mein vater lebt in amerika und ...ich liebe ihn aber was unterhalt und zuverlaessigkeit betrifft laesst er zu wuenschen uebrig..er bessert sich aber...sehe ihn nur alle 2-3jahre und denke oft an ihn...bestimmt ist er ein unterbewusster grund...aber eig ko..ich nur weil ich angst vor dem zunehmen hab...will keine planschkuh sein...habe ein komisches verhaeltnis zu meiner mama...ich weiss aber nicht wie ich das beschreiben soll...sie liebt mich ist stolz auf mich und unterstuetzt mich...aber aus irgendeinem grund bin ich in ihrer gegenwart von ihrer liebe genervt...oder so...meckere sie oft an und kann mir nie erklaeren wieso ..es ist mir auch unsngenehm aber das ist iwie so...naja....habe ich jetzt alles beantwortet?^^ach ja : mein freund sagt oefters dass ich zunehmen soll...oder dass das nich schaden wuerde etc...ich denke dann zwar immer :jaja das sagst du JETZT aber wenn ich dann zunehme bereust dus....aber immerhin nett dass ers sagt

Huhu =)
haha , das mit dem "ein bisschen mehr würde dir nicht Schaden" kenn ich auch von meinem Freund, wobei ich trotzdem immer finde dass ich nicht dünn bin, ich bin halt im unteren Normalbereich.Ich denke aber manchmal auch dass man durch die ganzen FA's unheimlich viel Kalos zu sich nimmt, trotz der unerfreulichen Gegenmaßnahme hinterher... . Ich war zB. früher untergewichtig als die ES noch nicht ganz so ausgeprägt war.Seitdem sie aber fester Bestandteil meines Alltags ist habe ich zugenommen,bzw. muss auch mehr Sport machen um mein Gewicht zu halten etc. Also im Prinzip MUSS ich sogar damit aufhören um langfristig nicht zuzunehmen. Und ich merke jedes Mal wie viel besser es mir geht wenn ich Mahlzeiten ohne k***** überstanden habe und auch kein schlechtes Gewissen habe. Das kommt zwar selten vor, aber die letzte Zeit öfter. Und ich denke mir jedes Mal" mensch, das ist so befreiend normal gegessen zu haben ohne es wieder rausbefördern zu müssen" . Und trotzdem kommt es immer verstärkt zu den FA's.Und genau wie du weiss ich auch den genauen Grund nicht. Es kann alles sein, aber hauptsächlich gelten für mich glaub ich Langeweile, Stress und negative Gefühle als Hauptauslöser. Und versuch sowas mal im Alltag zu vermeiden UNMÖGLICH!!!!
Man muss also Gegenmaßnahmen finden: Langeweile ist noch am Einfachsten zu lösen - einem Hobby nachgehen,malen , lesen whatever. Da findet man schon was.
Stress ist da schon schwieriger. Da ist der Druck vor allem ziemlich hoch(zumindest bei mir) und ich such sofort nach was zu essen Zur Beruhigung? Da könnt ich mich doch lieber 10 min. hinlegen oder mich irgendwo hinsetzen und abschalten - leichter gesagt als getan
Negative Gefühle ist ganz schwierig.... damit muss man lernen umzugehen und nicht versuchen sie mit einem FA zu "ersticken". Das ist alles theoretisch total einleuchtend für mich - praktisch jedoch eine unglaubliche Herausforderung
Das mit deiner Mutter finde ich sehr interessant, denn bei mir ist/war es sehr ähnlich. Ich konnte als Kind schon ihre Nähe nicht ertragen, auch wenn sie mich in den Arm nehmen wollte. Laut meiner Thera lag das wohl daran dass ich schon damals erkannt habe dass meine Mutter falsch als Mutter gehandelt hat, und mit ihrer Rolle komplett überfordert war. Es gehört halt mehr dazu als sein Kind mal in den Arm zu nehmen wenn es einem gerade passt
Heutzutage ist unser Verhältnis soooo schwierig, da kann man von Glück sprechen wenn wir mal miteinander reden. Sie ist einfach der verwirrteste Mensch auf diesem Planeten
Ich denke manchmal dass Leute die eine ES haben einfach überdurchschnittlich sensibel sind und Dinge erkennen die manche Menschen nicht sehen und dass macht uns so fertig. Mein Bruder hat für solche zwischenmenschlichen Dinge zB. überhaupt keinen Blick für und kommt mit beiden super aus. Wobei auch er immer sagt dass unsere Ma einen riesen Knall hat.
Wir müssen vllt. einfach erkennen dass es nichts bringt sich den Kopf über andere zu zerbrechen und endlich mal anfangen unser eigenes Leben gesund zu leben. Das wünsche ich mir wirklich sehr :/
Aber ich kriegs jetzt grad auch einfach nicht hin :/
So, ich wünsche dir noch viel Kraft in den nächsten Tagen, sag deinem Freund soviel wie es dir angenehm ist, wenn du irgendwann über`n Berg ist kannst du ihn ja vollkommen damit konfrontieren. So würde ich es zumindest machen.
Lg, Jouelle

Hey jouelle...sorry hatte grad wieder so eine phase in der ich vor mir selbst geleugnet hab das ich ein problem hab...kennst du das?

Denke auch dass du recht hast mit der sensibilität...manchmal denke ich wochen später über die lebenssituationen von menschen nach die ich gar nicht wirklich kenne oder so...kp ...das ganze denken macht kaputt...und das ganze bemitleiden...ich versuche grade einfach das denken weitestgehend abzuschalten...das mit den FAs wird dann vllt. Auch besser... Naja...übrigends hilft es mir momentan sehr wenn ich ausspreche wenn mich etwas stört...mache es zwar nicht immer aber doch etwas öfter...tut echt gut sich aif diese weise auszuko...